J'ai la désagréable impression de ne pas avoir achevé correctement ce blog et puis je n'ai aucune envie de l'abandonner. Il est vieux et c'est trés bien comme ça, je ne veux pas lacher ça, pas comme tout ce que j'entreprend d'habitude. J'ai envie de le finir, au moins de finir sur une note utile, comme l'accomplissement d'une étape spirituelle. Peut-être que chacun est fait pour évoluer jusqu'a un certain stade puisque la mort limite le temps d'apprentissage. C'est comme si je ne voualis pas multiplier mes bébés n'importe comment en ne sachant pas si je pourrais les remplir de quelque chose de complet, de ne pas les laisser avortés...

Dans L'enmpire des anges une jeune femme dit que chacun à une oeuvre à accomplir dans sa vie, elle parle d'oeuvre litteraire, je suis d'accord avec elle. mais c'est aussi pesimiste, car je me sens frustrée à l'idée de ne pouvoir faire qu'une seule oeuvre dans ma vie, j'ai envie d'en faire d'autres. Mais là se pose un nouveau problème: celui qu'il ne faut pas disocier deux choses qui ne font qu'une, idée que j'ai relevé dans Gosth dog.

Ou trouver ce moyen de se libérer? Mon esprit est emprisoné comme dans un espace trop petit pour le contenir, j'ai l'impression d'être serrée entre deux étaux. Jai l'impression de mourir, de gacher ma vie, de la laisser filer comme ça, de tout me fermer par obligation de survie dans le monde humain, ou le monde reel.

J'ai un enorme problème, je crois que je suis en train de perdre ma faculté d'imagination, d'adaptation à la vie par le biais d'un rêve, de quelque chose en moi auquel je pourrais me raccrocher, quelque chose qui ne me laissera pas tomber. On est affreusement seul sur terre et on le serrra à notre mort, je vais mourir, et je serrais seule, seule avec mes peur et mes anguoisses que je ne réussis pas à guérir. Je serais seule avec ma conscience chérie, je pourrais discuter calmement avec elle, sans plus aucune barrière. Je serais alors libre, telement libre que plus aucun humain ne viendra me tourmenter, plus aucun mot humain ne pourras me tuer, je serais seule et libre, je perdrais tout, tout sauf ce que j'aurais l'impression d'avoir contruit en moi, l'espace de quelques instants, et après?... Je ne sais pas ce qu'il y a après... L'important, c'est de trouver ma libération de sortir de ces étaux, de me sentir enfin vivre pour de vrai, comme le dirait un enfant.

Ce soir, je voudrais croire à tout ce qui est ireel, pour échapper à la réalité, je pourrais croire que Dieu existe alors que je doute à chaque instant de tout, je pourrais croire que la musique est vivante et qu'elle me parle, je pourrais croire que je suis capable d'aimer tous les être humains, de tous avoir envie de les serrer contre moi, comme je voudrais le faire, comme je voudrais ressentir cette sensation! Ce soir je veux regarder ces images qui défilent et me dire: ce que je vois est reel...

Mais une fois que la machine est lancée, que la tention retombe, que se passe-t-il? ne sont-ce que des images? Ou me parlent elles vraiment? Que veulent elles me dire? Je vis dans un monde qui n'existe que dans mon imagination, un monde que j'ai apprivoisé, qui est repartit et que j'essaye de rattraper, je ne veux pas grandir, il est ma seule échapatoire, il est mon seul ami, celui qui est là quand je lui parle pour trouver des réponses, je veux qu'il revienne, pourquoi ne puis-je plus écrire ces charmants poèmes? Teintés de sang, d'amour, de douleur, d'espoir,... Je ne peux plus. Je n'y arrive plus. Je suis devenue vide. Il faut que je me remplisse, je veux le revoir, je veux revoir son sourire, quand j'ai peur et froid, quand je pousse la haute double porte, quand je m'assoie dans le hall au plafond vouté, sculptée, il est beau, il est gris et la lumière semble le traverser de toute part, sont-ce des êtres vivants qui le font briller? Sont-ce les petits êtres qui brillent? Est-ce la lumière dans ce monde de ténèbre ou je me sens à ma place? Là ou il y à les autres chimères, là ou ils sont mes pairs.

Je ne suis pas humaine, voilà ce que ma conscience, enfin mon moi intérieur selon votre propre appellation, me dit. Je haïe les autres humains, voilà ce que je trouve à lui dire. Ensuite je les aime de tout mon coeur. Je suis un déchet, autre sotise que je trouve à sortir. Je suis faite pour être ailleiur, je ne peux pas être avec les autres humains, je ne suis pas comme eux, ils ne peuvent pas m'accepeter... Et moi non plus, je ne peux pas les accepter, je ne suis pas jalouse, je suis à part. Je ne suis pas humaine, et je veux être ce que je suis, quelque chose qui ressemble à un humain mais qui ne l'es pas. Ce que je trouve injuste, c'est de ne pas avoir quelque chose qui m'es propre, comme un don, un truc que moi seule sais faire, je ne veux pas perdre ce qui m'es propre, mon imagination. Comme je le disais dans un de mes anciens poèmes, vous aurez beau me tuer, j'aurais toujours des ailes...

Ceci est-il toujours vrai?

Est-ce... Un défi?

Me défirais-je de ne pouvoir y parvenir?... A cette oeuvre?

Mon moi intérieur,... Trouve ne lui assez de force pour faire surgir sa suceptibilité, sa combativitée qui fais de lui un être toujours en vie pour sortir sa tête de guerier... Allez Adam, aide moi.